¿donde estas?
paco cordero

En un hipermercado,principio de mes,lleno de gente,va un señor y tropieza su carro contra el de otro hombre:usted perdone,es que estoy buscando a mi mujer,que con tanta gente no la veo,oiga,responde el otro pues a mi me pasa lo mismo llevo ya un rato buscando a la mia.tengo hasta ganas de llorar.digame una cosa y como es su mujer:dice ,pues es rubia,delgada,va con una minifalda,enseñando esas peazo piernas que tiene,con ese palabra de honor puesto,ojos verdes....pero digame,digame como es su mujer,la mia,la mia que le den por culo,vamos a buscar a la tuya

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mi coche
paco cordero

Un gitano conduciendo su mercedes ultimo modelo,cuando se le pincha una rueda,casualmente cerca de un poblado gitano,se baja y comienza a cambiarla,cual es su sorpresa que se acerca otro gitano y le rompe uno de los cristales del coche con una piedra,y dice el que estaba cambiando la rueda:¿pero que haces?,dice el otro gitano:tranquilo,mientras tu robas la llantas yo robo er casete.

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"La pulicia"
paco cordero

Dos gitanos conduciendo por la autopista a 160k/h,cuando los pasa un coche de la guardia civil y les hace señas para que paren,hay richar,que nos manda a parar la pulicia,uf que nervios por dios.Paran,se les acerca uno de los agentes y le dice:buenas tardes señores,y dice uno de los gitanos muy nervioso:pero de que droga ni droga me esta hablando....

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Al Barbero
kikiolo

Uno llega al barbero y le dice ¿cuanto vale una pelada ? doce euros y ¿Una afeitada? seis, pues afeitame la cabeza.

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mama,mama
paco cordero

Mama,mama,porque papa va corriendo haciendo el zik,zaz.Callate,coño y trae mas cartuchos

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¿que?
paco cordero

Dos gitanos ,jugando al ajedrez:dice uno:jaque mate con er cabalo,dice el otro:jate mates tu con la firgoneta,desgraciao

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LAS GITANAS
JL


Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas: - Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carrefour, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná... Otra gitana cuenta: - Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Alcampo, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... Y la gitana embarazada dice: - Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura... Las otras dos le responden: - ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: - Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

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el loro
Kikiolo

Dice que un loro que estaba en la cuarta planta vio al butanero en la calle y le dijo cuatro bombonas, cuatro bomobonas, llega el butanero a la cuarta planta con la lengua fuera y toca en la puerta y le dice, de aqui me pidieron cuatro bombonas, y dice la señora yo no he pedido ninguna bombona, entonces se quedo mirando para el loro y dijo fue este jodido, lo cogio lo clavo en la despensa un mes a agua solamente, llevava el loro unos veinte dias clavado y ve al cristo enfrente y le pregunta ¿llevas muchos años tu clavado en esa cruz? y le dice el cristo llevo muchos años asi, y le pregunta el loro¿coño, cuantas bombonas pedistes?

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CONFESANDO A LAS MONJAS
JL


El cura confesando a 4 monjas. Primera monja , padre me acuso de ver el pene de un hombre.Bueno hija mía, reza 10 padre nuestros y lávate los ojos en esa pila de agua bendita. la segunda monja: padre me acuso de tocar con la mano el pene de un hombre.Bueno hija mía reza 15 Ave Marías y lávate la mano en esa pila de agua bendita. En esto que se cuela la cuarta monja toda sofocada y le dice padre padre, confíeseme a mi primero porque yo no me pienso enjuagar la boca donde la otra se va a labar el culo!!!

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¿me conoces?
paco cordero

Un tipo esta en la fila del supermercado,cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano y le lanza una sonrisa estremecedora.eel tio mira hacia los lados,hasta que se convence que es a el.Decidido,deja la fila y se acerca a la bella mujer:Diculpe ¿nos conocemos?.Pues...si no me equivoco,me parece que es usted el padre de uno de mis niños.El tipo se queda boquiabierto,mientras su memoria trabaja a gran velocidad.¡oh!,no me diga que es usted aquella stripper,que en la despedida de soltero de mi amigo,yo me la tire arriba de la mesa de billar,en medio de aquella tremenda orgia,mientras una de sus amigas me rechupeteaba todo mi cuerpo e incluso me atrevi a penetrar a aquel perrito,practicando la zoofilia.Bueno...no exactamente,responde ella avergonzada,yo soy la nueva profesora de su hijo

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Cosas de la vida
Esteban León

Estaba un borracho orinando en una esquina cuando se le acerca un ciego que carecia de baston y se iba sujetando a las paredes.Cuando le coge la punta del pene al borracho y comenta el ciego.¡ Hay que ver las cosas de la vida! ¡ A mi me quita Dios la vista y a ti la uña del dedo gordo!

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¿otro vinito?
paco cordero

un camarero sirviendo vino en una fiesta,se acerca a una de las mesas y dice:vamos otro vinito por aqui.dice una muchacha:no,no,a mi mas vino no,que me afecta mucho a las piernas.Dice el camarero,ah,¿se la hinchan con facilidad?,dice:no,no se me abren

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post-operatorio
paco cordero

un hombre que despierta despues de una operacion y dice:doctor,que este usted vestido de blanco lo entiendo,pero tanta luz,tanta luz.Que doctor ni doctor,si soy san pedro

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El Loro
kikiolo

Un loro iba todas las noches a verse con una lora que tenia un vecino, entonces el vecino se dio cuenta y para fastidiarlo le puso un cable con corriente, cuando el loro venia aquella noche en silencio por el tendedero la corriente lo sacudio y dijo, nunca me habia sentido tan nervioso para echar un casquete como esta noche

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funcionarios
kangrejo

...dos amigos en las canteras ya aburrido de tantas barajas..le dice uno al otro vamos a jugar a los funcionarios...y el otro responde como es ese juego..y el amigo le explica..el primero que se mueva pierde

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tiburon
kangrejo

..sabe lo ke le dice un tiburon a un naufrago encima de una tabla en medio del mar...el flotar se va acabar....

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canario
santiago santana

Inglés con voz de pito paseando por playa del inglés. Canario del monte rojo como un tomate comiendo bizcocho. Dice el inglés "Are you ok", dice el canario. "Nooo, Arjjjrryurgaooo".

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de gorriones
federico

...entran dos gorriones en la cafeteria la madrileña cerca del prke de santa catalina y se posan en el mostrador..y le dice uno a otro..pio y el otro le contesta pie lo ke kieras

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CON LA CRISIS !! ¿VACACIONES?
Tonisky

Dos compadres que se ven despues del verano, Chacho Pedro! saliste de vacaciones este año con la crisis? No, solo estuve por Las Canteras y la Puntilla¡ ¿y Tú, Juan? Ni te cuento.. Pedro, mi mujer se empeñó en ir a: Valencia, Barcelona, Galicia, Italia, Alemania...¡ ÑOOOO¡¡ vaya viaje¡¡ y con la crisis que hay?, ¡¡¡chacho que no salí de Las Alcaravaneras, mi niño¡¡¡¡¡¡

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Uno de Legionarios
Agustinov

Un tren parte desde Almería a Sevilla, parando por todas las capitales andaluzas, después de parar en Málaga, se anuncia por megafonía que no haría la parada de Córdoba para recuperar el retraso que llevaba. Un legionario pasa por la cafetería y ve a un enano llorando desconsoladamente, y le pregunta que le ocurre, a lo cual responde que iba para Córdoba a enterrar a padre y que al no parar no podrá hacerlo. El Legionario le dice "POR MIS COJONES Y POR LA LEGIÖN TU TE BAJAS EN CORDOBA" y le explica que al llegar a la estación lo cogería por la espalda y que debería correr en el aire hasta que lo depositara en el suelo. Así lo hizo. 30 minutos después el legionarioo muy satisfecho vuelve a la cafetería y allí esta el enano como una Madalena. ¿Pero bueno yo no te dejé en Córdoba? SI, UFFFFFFFFFF, pero en la estación había un legionario que me vió corriendo y me dijo "POR MIS COJONES Y LA LEGION, TU NO PIERDES EL TREN".

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