Mis suegros se llaman Pierre y Antony y viven en un pueblito denominado Divo, en una zona selvática al noroeste de Abiyán. Él es un pedagogo retirado, adscrito a la escuela didáctica de mi madre, también conocida como la de la alpargata justiciera. O eso me dice el Hombre, que me asegura que, cada anochecida, hacía los deberes en una mesita en el patio de su casa, bajo la supervisión de su padre, sin levantar la cabeza rizada del libro por temor al castigo.
Aquí estoy, en pijama, recuperándome en el sofá paterno de la escena de la sauna en Promesas del Este, con un Nikolai Luzhin sin nada encima salvo unos tatuajes y despedazando a dos sicópatas rusos contra los azulejos. El momento fue amenizado por los comentarios (nada respetuosos) de Nenito sobre el tamaño de los atributos sexuales de Viggo Mortensen, casi indistinguibles entre tanto hematí suelto.
Tengo una amiga, llamémosla Medea, que es tan escultural como una Oshun de ébano, tan tropical como una marimba y tan sensual como el sabor del mango. Tiene apenas nueve meses menos que yo y pasaba por una mala racha en tema de amores ... hasta hace unas semanas.
Esta mañana llegué al trabajo segura de que el día iba a ser un infierno. Casi no pude dormir por la noche, gracias a la calufa. Cuando me desperté, me arrastré por el piso, donde intentaba echarme una cabezadita de amanecida lejos de la escandalera de los grillos y el zumbido de los mosquitos, hasta derramarme en la ducha.
Hasta que conocí un poco mejor a Elisabeth Malmgren, pensaba que sólo Bridget Jones podía encontrarse a mi nivel en lo que a paranoia se refiere. Pocas veces había encontrado a un ser adulto y aparentemente normal que pudiera entonar conmigo el conocido salmo Nadie me quiere, mi vida es un fracaso y me resignaba a perpetrar en soledad los grandes éxitos de mi repertorio personal -el famoso fado ¿qué hay de malo en mí? y el popular bolero los hombres ni me miran porque soy una foca- en mis apáticas noches frente a la televisión, amarrada a la caja de paradis. Por siempre jamás
Octubre de 1999. Mi vecino de asiento en el vuelo de Spanair que cubría el trayecto Madrid-Estocolmo dejó caer el periódico tras el que se parapetaba y observó la cubierta del libro que yo entreabría en mi regazo.Se trataba de El vikingo afeitado, una recopilación de cuentos cortos de autores escandinavos de sexo masculino, en la que se analiza la actitud del hombre nórdico sobre las relaciones de pareja en la era post-feminista y nuevo-milenio.
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Aterrizo ahora en la oficina para terminar de transcribir una entrevista al cantante senegalés Ismaël Lô, ayudada por el dominio del francés y otras artes que tiene el Hombre. Laboralmente, el día fue complicado hasta este mismito momento, en que pienso trasponer en pos de Alberto y Pachi para el paseo de rigor tras una comilona pantagruélica en honor al Maligno Darriba.
El amor es lo que tiene ... Hace ocho meses, el Hombre me miraba con sus grandes ojos románticos llenos de mi persona, sentados los dos en mi coche y a su puerta. Mientras me inmovilizaba con su mirada hipnótica de puro azúcar, hacía presa de mi mano, algo guineoso, para preguntarme hacia dónde iba nuestra relación.
Un teletipo de Efe informaba esta tarde de que "el famoso elixir del amor, que buscaron muchos enamorados durante muchos siglos para superar las penas, podrá ser próximamente una realidad gracias a la ciencia que estudia los mecanismos bioquímicos del enamoramiento y el desamor".
Siguiendo el exitoso ejemplo de Sonsoles Artigas, una muchacha norteamericana ha colgado un vídeo musical en Youtube en el que se dedica a recorrer el metro de Nueva York, con una camiseta que más parece una mamografía, pidiendo el voto para Obama. Ni corta ni perezosa, otra galletona gringa le ha replicado con un clip en el que se declara devota de Hillary Clinton. La campaña electoral en el país de los McGuevara y los CheDonalds se pone lo más folclórico y erótico-festivo.
Esta madrugada, antes de meterme en la cama, tuve una visión fugaz de Dave Grohl, peludito como un cromañón, frente a un micrófono. Y como, a pesar de canijillo, Grohl me parece que tiene una erótica irresistible, ahí me paré, fascinada. Poco antes, George Clooney espetaba un "¡magnífico!" deslumbrado a una capadora de toros de hielo, meneando un bigote ficticio en un anuncio de Martini. Ese mismo George cuyos tatuajes en Abierto hasta el amanecer me inspiraron noches de sofoco insomne y deseos inconfesables.
Terminaré escribiendo entradas sobre la agenda que pude tener y no tuve. Ergo, sobre los actos a los que no acudo, aunque me parezcan fascinantes, porque salgo tarde o de mala gana (o las dos cosas) del trabajo. Y aquí explico, compungida, que me dan las ocho y pico frente a una pantalla de ordenador jurásica y sólo me pone las pilas el correr hacia Diego, por ejemplo, a observar el movimiento seductor de cejas sobre sus pupilas cambiantes y las arruguitas de concentración que se le forman en la frente mientras chapurrea sus primeros monólogos incomprensibles.
Parece mentira que en la India se escribiera ese tratado del erotismo total (desde el arañazo y la miradita lasciva a la penetración) que es el Kamasutra y que dedicaran frisos de sus templos a cuerpos enlazados sensualmente en la consecución del orgasmo.
Leo sobre la producción que Channel Four presentará acerca de la vida de la princesa Margarita, hermana menor de la horribilis reina británica. Se prevén escenas de lesbianismo, infidelidades, drogas y alcohol a mansalva y a mí no me parece extraño.
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Llego por fin a este reducto denominado blog tras una mañana un poquito apurada entre la rueda de prensa que por poco olvido, la lavadora averiada, el rescate del cargador para el móvil casi expirante, el Hermano al que lambuseé por los pelos y ese Matasombras donde se presenta Rojo sobre negro y al que no sé si arribo a tiempo esta noche.
Magnífico programa doble el de ayer. Primero, Jonah Smith, con su pop-americana-country elegante y limpio y su batería serbio de brazos de gladiador, rubia cabeza rapada y ojazos claros. Después, Gritos en el pasillo, alineada con Ivana, Yeya, Nenito, Eddy y Armando pero sin manises que picar.
Llego a casa pensando en la gente que bebe de los zapatos de otra gente y en operarme las amígdalas a mí misma, con un bolígrafo por bisturí y convirtiendo este sofá en escenario de una carnicería. Llego agotada al hogar un día más, sin ganas de nada y con un dolor sordo y constante trepándome hacia el oído desde la garganta. Maldita sea mi infancia a inyecciones y sin quirófano, mascullo.
Tras la típica discusión postelectoral familiar del día (nada como la política o la religión para crear un cisma en la comunidad mejor avenida), decido relajarme leyendo cosas bonitas y caigo en un minitexto de Teresa Serván que entra en la categoría ... además de responder a las categorías de tierno y sutil también.
Acabo de llegar al sofá de siempre, de meterme entre pecho y espalda un chai y una hamburguesa de seitán en el Ars Vivendi y de pasar un ratito hablando de política, de sexo y de música con la explosiva Elsa, la presidenta del club de fans también denominada Ivana y Alberto, ese hombre de lengua rauda e ideas aún más raudas navegando por el proceloso mar neuronal delimitado por su cráneo rasurado.
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Antes pensaba que quería envejecer como George Sand, esa escritora independiente y apasionada que acabó sus días liada con un galletón que habría podido ser su nieto.
Todos los hombres interesantes que conozco están casados y/o tienen relación estable de algún tipo. Incluso muchos hombres que me parecen unos indeseables -véase Cruise- han conseguido quien les soporte.
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Reconozco que, para que el deporte me enganche, necesito estimulación poco deportiva: descubrir a un yogurazo en alguna oscura selección asiática durante unos mundiales de fútbol; Bjorn Dunkerbeck plastificadito en su neopreno; el último striptease de Walter Hermann de camino a una canasta o Will McDonald subiéndose la camiseta para mostrar el prefijo de Nueva Orleáns tatuado en sus pectorales.
Diluvia sobre el pueblo con millón y medio de habitantes que es Estocolmo. Una lluvia caliente y pegajosa, casi de trópico, cae en forma de tibios goterones sobre el parque del Arco Bofill: sobre el pelo aceitoso del alcohólico finlandés, sobre la yuppie en bikini, sobre el cabeza rapada que se descamisa en el césped, sobre el niño rubio practicando malabares con sus pelotas de trapo, sobre Ingela dormida.
O eso parece deducirse de esta noticia, rechazada tanto por hombres como por mujeres entre mis compañeros de redacción. "Cosas de Bush y los norteamericanos"; rebate uno. "¿No será algo de Rouco Varela?", pregunta otra."Esto no tiene credibilidad científica", clama un tercero. "No pienso decírselo a mi mujer", apoya un cuarto. Total, que no parece que la amenaza disuada a la gente de practicar sexo oral o, por lo menos, no más que la amenaza de un enfisema disuade a los fumadores de tragar extasiados el humo de su tabaco.
Amanece otro día calimoso y calenturiento en Las Palmas de Gran Canaria. Uno de esos días en los que comprendes que los buenos modos están reñidos forzosamente con la carretera, cuando intentas dar las gracias a otro conductor por cederte el paso y casi te comes varios bolardos luzardos estratégicamente dispuestos en una esquina. También comprendes en un día como hoy que la mitad de los vecinos de Schamann piensa que son inmortales, porque cruzan sin encomendarse a nadie y con semáforo en rojo (para ellos), justo cuando tú arrancas, festiva, a bordo de tu utilitario.
Conducía alegremente por El Sebadal la otra noche, conversando con Batatita, mi araña personal motorizada. Mientras el olor a gas que subía en vaharadas desde las cercanías de la gasolinera nos envolvía amenazadoramente, discutíamos sobre las simulaciones por ordenador del aspecto del lobito Jolie, esa criatura de bocaza superlativa que además promete invadirnos hasta el potaje con sus exclusivas e instantáneas desde el parto a la muerte.
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La calima es lo que tiene .... le pone a una erótico festiva, con ojos libidinosos al clavarse en ese conjunto irrepetible de vello y materia gris que es Nenito y más torpona que de costumbre en las tareas intelectuales de diario. O así me quedé yo, hablando este mediodía con Yeya sobre los placeres del sexo tántrico, mientras la ciudad se emborronaba y deconstruía a golpe de arena sahariana. Por cierto, que creo que renuncio al sexo tántrico por más que signifique calidad de vida erótica ... sobre todo, porque también significa descenso de la frecuencia de la vida sexual y con un meneo al mes, no me conformo.
Hace nada que hemos fundado nuestro club de adoradoras del heredero de Isildur -ese músculo sudado, ese labio partido, ese diente perdido en una pelea con orco- y ya propone una compañera la ampliación de nuestro olimpo viril.
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Navegaba ayer, alegremente, entre las imágenes del día, observando cómo unos bucólicos colonos israelíes lanzaban melones contra su ejército desde el techo de una sinagoga. Recordé Massada, deseando secretamente que algún anaranjado cayera, como cítrico maduro, al piso, hasta que un compañero sentenció oscuramente, desde la mesa vecina, «el que esté libre de pecado, que tire el primer melón». Y ahí, casi me rasgo la camisa y boto indecorosamente en el piso, por desear el mal ajeno.
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Acabo de llegar de la Feria del Libro, de hablar con la psicóloga, maestra y escritora Susana Güzner, activista feminista y lesbiana por más señas. Un día flojo, con su solajero amable justo hasta la hora del almuerzo, a ritmo de timples y chácaras bajo los árboles de San Telmo y en el que te das cuenta de que la feria queda muy lejos de las de Madrid, Málaga u otras ciudades hispanas. Por más que el presidente del gremio de los libreros, Francisco Sarmiento, la ascienda a segunda del estado. Por más que la terraza del Kiosko Modernista invite a considerarse en el paraíso, con un cortado a la vera y un señor con puro perfumando las sombras bajo sus enormes parasoles de tela blanca.
En vez de imaginar que hacemos temblar las paredes de nuestro nidito de amor, Viggo Mortensen querido, he de confesarte que lo que hago estos días es intentar localizar a alguien de AECI para proponerle a mi madre como logista post Katrina en Houston, Texas. Por eso, esta mañana, en vez de teclear cómo te lamo hasta la campanilla y los rincones más secretos de tu rubia nuca, escucho a Kaiser Chiefs y rastreo la Red.
Llevo dos días encerrada en casa de mis padres, sin ver otra cosa que pañales, biberones y los juguetes de Diego, a saber: la vaca Armanda, el oso Inmaculado y el oso Mutuo. Y hoy me acuerdo de un documental que vi, de la BBC creo, sobre la necesidad humana de socializar. Probaba que unos cuantos días encerrado en casa, sin contacto humano, podían alterar el sueño, distorsionar el sentido de la realidad y acabar con la cordura del más fuerte. Añadiría al estudio de la BBC que cohabitar con mis padres sin pisar la calle durante un tiempo también provoca los antes mencionados efectos.
Al contrario de lo que apunta el dicho y normalmente se piensa, la ignorancia es poder. O así opina el director de éste, su periódico, al dejarme teclear estas líneas temerarias sobre un tema que ni conozco ni me emociona particularmente, en la creencia de que mi ignorancia sobre el mismo puede aportar algo a la cobertura del mundial.
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Cuando observo con indisimulable ternura la tristeza de tus hombros enclenques y el descarnado desamparo de tus omóplatos por la mañana, te juro que desearía untar tu espalda con melaza o con sirope o con miel pura de abeja, convertirla en mi cubierto y lamerla lentamente.
Lo de ser o no ser es una minucia al lado del "escribir o no escribir" que un ser sentenciado a un blog se plantea cada día. La autoestima del bloguero es frágil, como una amapola recién surgida con las lluvias a la sombra de un roque. Las inseguridades, demasiadas. Los temas, si no quieres recurrir a menéame y lo más típico y deseas ser original, pocos y escurridizos. La atención del lector tira a breve, cabra loca, volátil. Los trols esos, a sicópatas.
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Trabajo mentalmente en el discurso para la boda de mi hermano, que tendré que leer en público -algo que odio casi tanto como las rotondas y la política exterior de los Bush- con un fondo de gorgoritos de tenor. Y por esas cosas de la vida, me encuentro inmersa en el proceso de eliminar el panegírico sobre la convivencia en pecado, las reflexiones críticas sobre la iglesia y la palabra multiorgasmo, cuando se me desvía la neurona -por una extraña asociación de ideas- hacia las nalgas de Jude Law.
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Te escribo desde Gran Canaria, islita adorada por tus compatriotas propensos a la quemazón épica tono langosta en ebullición, para decirte que no me creo una palabra de lo que afirman tus compañeros de escuela sobre tu infancia.
Como diría Diego y como gritaban esta noche, en la sala oscura del Muelle, esos 300 espartanos viriles, contusos y semidesnudos: "¡Au! ¡Au! ¡Au!". Todavía me dura la impresión de verlos cargar de madrugada, contra un fondo de rock y a cámara lenta, todo abdominales en acción, armas centelleantes y capas al viento. E intuyo que acariciaré esa imagen, hasta desgastarle todos los bordes, cada nochecita antes de que me venza el sueño. Por lo menos, durante una temporada.
Atravieso El Sebadal, hendiendo la grumosa mezcla de calima y panza de burro que cubre el escailain de Las Palmas, en procesión con la mitad de los camioneros del puerto. El asfalto huele a cherne y freno de camión quemado y todavía llevo encima el peso de los teletipos, cargaditos de sangre.
Acaba la primera Semana Santa con sol y cielos gloriosos que recuerdo en 36 años de existencia. Además, Diego subió al Chorrillo de Tejeda este viernes, por primera vez en sus cuatro meses y pico de vida, a echarle uno de sus ojazos de color azul oscuro a los naranjeros y devorar su primera papillita con fruta. Su sonrisa pilla y ladeada encandiló a la rosarina Ivana, que ahora, por supuestísimo, piensa en dejar a Leandro por el niño más lindo y simpático del Universo. En esta Semana Santa de primicias, el sancocho sabía más bueno que de costumbre y el Hombre pasó el primer examen oficial familiar ... creo. Sólo como amigo, bien sûr.
Chupeteo, desconsolada, la boca de la botella de Festis con sabor a naranja que Ulf dejó abandonada sobre su mesa ayer y que yo -fetichista a mis años- tifé hábilmente de entre sus libros cuando le vi despistado.
Ayer me comentaban Odra Rodríguez y Laura Gallego, compañeras de la sección de Sociedad de este periódico, que desfila en Moda Cálida Andrés Velencoso, un top español musculoso y viril, además de con una buena carrera publicitaria a sus fornidas espaldas. Al parecer, pone la cara morena a Allure de Chanel y Fleur du Male de Gaultier. Y, por lo visto en internet, es -naturalmente- un super ídolo gay.
El Hombre tiene sus días, en que califica lo Nuestro de fornicación. Eso le da un punto pecaminoso y arrastrado a la cosa que a mí, personalmente, me encanta y me hace sentir poderosa y maligna como una mala pécora de Babilonia, despedazada a insultos en la Biblia. Normalmente, no pienso que mi vida sea tan emocionante.
Me comunica un amigo surafricano, Avron Cilliers, que hoy se celebra en el País del Arco Iris el Día Nacional del Escote, efemérides a recordar el último viernes de marzo, esponsorizada por Wonderbra y en la que se anima a las mujeres a mostrar canalillo. La idea original tras la celebración era recoger dinero para una fundación de apoyo a las afectadas por el cáncer de mama.
Dónde te veía y dónde te veo ahora, ex mito sexual de mis refajos y entretelas. Toda la vida soñando con que tú, Bono (líder de U2, que no ex ministro), me cantaras el With or without you o el One al oído, antes de dormirme, y ahora ganas me dan de escupirte en las gafas. Sin embargo, venía llegar esta ruptura desde que me pasmé ante tu imagen estrechándole la mano a Bush, lo confieso.
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Advierto que puedo parecer un ser humano frágil, dulce y tirando a bobón, pero engaño: reconozco que me gusta vivir al borde del peligro.
Esta tarde me paré, en el camino hacia el concierto final de la IV Semana de la Francofonía en el Conservatorio, a la vera del resplandeciente escaparate del Sakura IV. Una cinta móvil transportaba las breves raciones de sushi, en un bucle eterno, hasta los alrededores de la única mesa ocupada. Apoyada la cabeza contra el cristal del coche, me quedé traspuesta a su altura, gracias al semáforo de turno, y pensé en Cartier-Bresson, en el clarinete de bambú de Abaji lanzando sus notas voluptosas al cielo de Gran Canaria y en lo difícil que es seguir religiosamente una maldita dieta.
El trasto persa de Jerjes dijo: "No es a mi látigo a lo que más temen mis soldados, sino a mi poder divino. Póstrate ante mí, Leónidas, y no tendrás por que temerme". Un Leónidas algo chulito le respondió: "Llevo luchando contra tus soldados toda la mañana, lo de postrarme ante ti está difícil, pues tengo un pequeño calambre en este muslo". Sospecho que voy a disfrutar como una loca furiosa con 300.
Cuando leo eso de que están buscando estrella masculina para cerrar el Festival de Cine y que la cosa anda entre Ralph Fiennes y Liam Neeson. No espero una vida tan alta ni muero porque no muero ... básicamente porque Viggo Mortensen no está en la lista ... pero se me encienden los ojillos así como libidinosos de pensar en ese irlandés con piernas de coloso, que tan bien luce el kilt en Rob Roy. Y sé que a Pachi le dará un amago de infarto cuando sepa que el acosador de azafatas con los ojos más azules de esta orilla del Atlántico puede sentarse frente a una ensalada césar en el VIPS, a cinco minutos de su casa.
Cuando me paré en el semáforo de Bravo Murillo para enfilar hacia El Sebadal esta mañana, un palomo hinchaba el buche y se retorcía sobre él, apasionadamente, mientras una paloma con aire algo incómodo resbalaba a punto de precipitarse a la carretera, apartándose de sus solícitos requiebros. Las maripositas blancas inundan en estos momentos la ciudad, aleteando alegremente en parejas y más suicidas que de costumbre. Hay calima, calor, olas, guiris en pantales cortos y sandalias, luz, ... amor en el aire.
Eddy Grant ondula sus trenzas rasta a bordo de una barquichuela de madera, repantigado sobre unos cojines de colores chillones, y modula sensualmente un "Do you feel my love?" a través de mis auriculares. Al ritmo de sus bongos, me amuermo frente al ordenador en una sobremesa tibia, que se extingue con lentitud exasperante, hasta resbalar en un pozo de oscuridad brevísimo, más espejismo de ocaso que ocaso real.
Dolce & Gabbana se ha decidido a cortar por lo sano con polémicas mediáticas y retirar todos sus anuncios de tierra hispana. A la firma italiana no le sentó bien que no se entendiera el sadoerotismo de su último anuncio y debe considerar que el que no comprenda su estética y la emparente con la violencia de género es sólo un provinciano tolete.
A la espera de esos 300 espartanos casi en cueros y enchumbaditos en sangre en plena batalla de las Termópilas. Casi sufro un síncope al leer que Rodrigo Santoro se enfrenta a ese pedazo de Gerard Butler y que por tierras griegas también danzan, con poco más que una coraza y una minifalda de cuero encima, David Wenham y Dominic West, entre otros. De imaginármelo, a Viggo Mortensen pongo por testigo de que se me suben las cejas, el azúcar y las pulsaciones.
Vuelve la calima y vuelve el romanticismo. Ayer era prácticamente un día de verano que invitaba a salir al sol y el mar, repantigarse en una toalla de playa y dejar morir las horas a la vera un cachito de pastel de frutos secos hindú, con una sonrisa tan amplia y feliz como la de un imputado en un caso de corrupción urbanística, vagándole a una por los labios.
San Valentín es una fecha que normalmente no me preocupa. Es lo que tiene habituarse al estado de soltera y entera: no esperas flores ni bombones ni llamadas. Ves a los demás regalarse cosas y escupes algún insulto por lo bajo. Punto.
Una encuesta que se acaba de publicar en Estados Unidos afirma que las mujeres de ese país prefieren un ropero llenito de ropa nueva al sexo y que renunciarían al intercambio de fluidos con otro ser humano por pantalones, zapatos y bolsos.
Que una puede perder el rumbo. Aunque una tenga una ingeniería superior, sea astronauta y vuele con la NASA hasta el infinito y más allá. O que se lo digan a Lisa Nowak, esa paranoica que enfiló el vehículo hacia Houston, Texas, y devoró 1.400 kilómetros al volante para amenazar a una ingeniera que supuestamente tenía un lío con otro astronauta por el que ella bebía tornados y hasta diluvios bíblicos.
En estado de sobreexcitación insomne, observo en la televisión a una Penélope Cruz a punto de romper a llorar mientas soba su Goya, arrimada a un José Corbacho de cejas depiladísimas. Sin embargo y a fuer de ser sincera, lo único que anhelo en esta gala es un barrido de cámara entre los espectadores para echarle el ojo bajo la cintura a un Viggo Mortensen repeinadito como un monaguillo, que se arrepollina entre Ariadna Yil y la que espero sea la señora de Agustín Díaz Yanes.
Mira que le tengo ojeriza a la Loba por antonomasia, a su familia-parchis y a su pareja actual, el Carita de Guanche ... Sin embargo y aunque me duela, también le reconozco estilo: esa mujer sabe cómo enterrarle el naife a alguien en un espacio intercostal, sin perder la sonrisa y quedando, además, como Teresa de Calcuta.
Me pide Esther Pérez Verdú, copropietaria de Atarecos y administradora bloguera donde las haya, que redacte una declaración de intenciones para este blog. Y lo primero que me viene a la mente es restringir el uso de las palabras pezón y multiorgasmo y limitar el número de veces que menciono a Viggo Mortensen por párrafo y así se lo digo. Sin embargo, me ruega Esther que sea yo misma, sin autocensuras y a pelo.
