Reciclamos, pagamos impuestos, estudiamos (o hacemos que), nos bebemos todo lo que nos ponen en el vaso, intentamos trabajar, leemos libros de más de cien páginas, matamos mosquitos con las manos y nos vemos películas para gafapastas. Y ni por esas nos conseguimos echar una pareja en condiciones.
Vale, empecemos por reconocer que no somos tan frívolos. Las ganas nuestras. Entre las tetas y la espalda se nos ha alojado un órgano, que late, que bombea sangre incansablemente y que, no sabemos por qué, nos hace sentir mierdas que no nos gustan. Pero ahí están. E intentando ser consecuentes con eso que el puto órgano nos quiere hacer sentir, nos hemos topado con seres que no merecen ni un solo calificativo. Ni malo, ni mucho menos bueno. Arpías, sanguijuelas emocionales, locas cínicas, esquizoides, hérmetic@s, ranci@s profesionales, maniacos depresivos sin cura conocida y suicidas amorosos. (Siempre acabo calificando, el alma periodística, ya saben).
Y nos hemos hartado. Brian Sílfide y una servidora, la siempre estupenda Ana de Lesbos, se han puesto como objetivo buscar candidatos (caballeros para él y señoritas para ella, aunque esto no necesitaba explicación). Tenemos la necesidad vital de llevar a la más profunda depresión a algún alma inocente dispuesto a corromper su castidad sentimental. Porque nos da la gana. Eso sí, hasta para eso, para humillar y despellejar corazones, nos ponemos exigentes.
Brian Sílfide: Precisa un hombre atractivo (abstenerse tíos difíciles de ver o de belleza distraída), jóven, con una nómina jugosa, sano para que lo mantenga durante muchos años, bien dotado (pezqueñines los justos), versátil, excelente e incansable en la cama y que sepa cual es su función. Brian no tiene muy claro lo que quiere en la vida, pero sí lo que no quiere. Y no quiere pasarse sus días encerrado (a no ser que ese encierro conlleve sexo) entre cuatro paredes ni soportar la monotonía de un aburrido y simple hombre sin conversación. Tampoco quiere acomplejarse aún más viendose al lado de un "Madelman" o "musculoca" enpaquetada cuyo único tema de interés sean los anabolizantes. Él ofrece fidelidad (solo sentimental, que lo sexual es muy débil), emociones fuertes, la satisfacción de ser mantenido y muchas, muchas, muchísímas horas de infatigable erección. Vamos, un partidazo.
Ana de Lesbos: Conocida por todos ya, es una exigente nata. Necesita, sin opciones a la excepción, una mujer paciente, que le aguante veinticuatro horas de burlas y humillación y sexualmente muy activa. Se valorará experiencia en el tráfico de estupefacientes y/o contactos con redes narcotraficantes a fin de conseguir descuentos en el consumo semanal de alucinógenos. Por supuesto, no acepta bajitas, pechos desproporcionados (por exceso o defecto), caras de gárgola, testosteronas con patas, minusválidas ni pobretonas. En el pack de Ana, viene incluida su mascota Perkins, sus dos compañeros de piso y una baraja de póker. Además ofrece horas de sexo y conversación (o sexo conversado, como prefieran), masajes relajantes, cosquillitas varias y sesiones interminables de cinefilia. Resumiendo, una salida, yonqui y lesbiana perdida (que es lo que algunos quieren leer, pero lo que pocos saben).
Para participar en el casting, solo es necesario dejar un comentario con los datos personales y la fotocopia de la nómina. Si lo especifican, el comentario no se hará público, así que no teman por su privacidad. Por supuesto, la autora se reserva el derecho de modificar las historias sosas, insípidas y frías. También aceptamos personajes ficticios con la única condición de que no sean horripilantemente espeluznantes.
Nota aclaratoria de la autora: Obviamente, nuestras descripciones y exigencias son hiperbólicas y exageradas, pues mi uso de la ironía siempre lleva a equivocaciones.
Esto no me parece serio ni español:
¿cómo vamos a poder participar y optar a algo sin llenar, como mínimo, un par de formularios, acompañar con quince o veinte fotocopias de un montón de cosas; 13 certificados, acuñados, firmados y con el visto bueno de dos o tres funcionarios; fe de vida, de religión, del estado civil,de himen y de frenillo; un album de fotos completo, en color y en blanco y negro, con y sin ropa, sonriente y de mala leche.
Y, por supuesto, justificante de haber pasado por veinte colas de espera y haberse asomado a otras tantas ventanillas y comparecido ante quince mesas y siete mostradores.
También valdrán para el currículum las horas días, meses y años que se tardó en conseguir todo ese material.
Pero no será computable el tiempo empleado en el "vuelva usted mañana"; ausencias del-la funcionario-a porque fue a desayunar, al baño a echarse una caladita o una cagadita; porque se fue al carajo o a tomarse un carajillo, o nadie sabe a qué ni adónde; y el/la que no "tuvo" que ausentarse, porque está muy atareado-a por teléfono, debatiendo urgentemente de fútbol o de la ropita que se compró ayer...
Podrían computar, si se certifican, compulsan y fotocopian, las amistades, los adulterios y los ligues que se hacen en las dichas colas, pero no las recetas de cocina aprendidas o enseñadas. Los pleitos por colarse descuentan puntos, así como hablar de cosas feas: de las suegras, por ejemplo.
Con tanto tiempo, gentío, jaleo y papeleo, ya no me acuerdo si yo aspiraba a Brian o a Ana.
Total, lo mismo da: yo no le gustaré a ninguno de los dos; los dos me pierden. ¿Me pierden ellos a mí, o yo me pierdo por ellos?
Lo seguro es que yo me pierdo solo (¡ y qué bien se está¡): este escrito es mi propio aval.
Hola, soy Armando Casitas, es decir, vengo a ser constructor, la verdad que dentro de la oferta no me dejas eleccion, debo quedarme con él. Pero ahora me planteo, si me dejaras optar por ti ¿Lo haria? la verdad que no lo se, el tener a una mujer tan perpicaz a tu lado, limita las habilidades de un hombre, creo que hoy por hoy, las mujeres estan para servir a los hombres, viendo lo puesto, tu amigo tb esta para servir... Besos
Pues yo, al terminar el día de hoy, solo necesito que pase este bombardeo de las elecciones en EEUU, que éstos, cuando no bombardean con unas cosas, bombardean con otras. O lo hacen por ellos sus lame...aznares de aquí.
Ana, cuéntanos cómo van aquellas placas de tu garganta, que me interasan más. (Y de tu compañero de piso, pf)
¡ Haz algo !
Jum... nos han metido a Obama por los ojos y nos han engañado como a tontos. Yo casi que hubiera preferido que saliera McCain, que este sufriera una embolia cerebral y que tomara la presidencia la gran Sarah Palin. Destrozaría el orden mundial en cuestión de minutos.
Mis placas ya no están, pero si quieres te hablo de Perkins. Por cierto, ¿de que compañero de piso quieres saber? Es que tengo 2... y un acoplado esta semana.
Un saludo, compi!
jajaja: ¡Mira que eres malasibilina: la Palin revolucionando el orbe y acabando con lo establecido, queriendo ella lo contrario! jajaja, ni Fidel Castro. ¿Y si ella fuera su mujer tapada(¡tapada y repeinada¡) en Washington?
De cualquier manera, aprovechando estas elecciones, los heteros californios han aprovechado para votar a favor de vetar los bodorrios de los homos.
Pudiera ser por generoso amor cristiano a los de nuestra orientación: "No quieras para los demás..." para que no pasemos lo de ellos, la de Caín: salvar a los homos de las abundantes rupturas matrimoniales que padecen ellos, así como amenazas, agresiones y frecuentes asesinatos (casi todos de mujeres); sin faltar violaciones dentro de esas sagradas familias heteros, incluso de niñas-hijas y de alguna hermana y hasta madre... Todo ello por los no-desviados machos HETEROS.
Y eso que los especialistas afirman que esas balsas de aceite, ejemplarmente cristianas, legales y de toda la vida, esconden, ocultan en sus senos, mucha más basura de la que se les escapa a la luz pública: por miedo, por dependencia económica, por vegüenza, por no destrozar "la familia"...
¡ Y esos deciden si nosotros podemos tener bodorrio y si podemos adoptar niños, o no!
¡Están bonitos, guárdenme una cría, miusté jesso!
PD: ¡ qué suerte tienes, Ana de mi vida: tres machurrangos de puertas adentro... ah, ah, ah ! (En mi casa sobra espacio, y si no, nos apretujamos "para caber" los cuatro, si te molestan ahí... Con muy buena voluntad, y mayores deseos, es el ofrecimiento, mi niña).
Yo voto por Perkins...me mola!! una salamandra que vive en un piso del centro de Madrid tiene que ser una mascota de puta madre! es moderna, atractiva, amarilla...así que ya lo sabe...mi sueldo yo creo que le guste
besos a Mr Perkins...
y a ti Ana y a Brian tb!!!
Por cierto dile a Brian que se ponga polaramine!!!