Sic transit

Del diccionario de la Real Academia Española:

Tránsito.
1. m. Acción de transitar.
2. m. Actividad de personas y vehículos que pasan por una calle, una carretera, etc.
3. m. paso (‖ sitio por donde se pasa de un lugar a otro).
4. m. En conventos, seminarios y otras casas de comunidad, pasillo o corredor.
5. m. Lugar determinado para hacer alto y descanso en alguna jornada o marcha.
6. m. Paso de un estado o empleo a otro.
7. m. Muerte de una persona santa y justa, o que ha dejado buena opinión con su virtuosa vida, y muy especialmente de la Virgen María.
8. m. Fiesta que la Iglesia católica celebraba el día 15 de agosto para conmemorar la muerte de la Virgen.

Del diccionario de la publicidad televisiva:

Tránsito.
1-m. Hacer caca regularmente.

La publicidad ha venido a confirmar lo que ya Quevedo barruntaba en el siglo de oro; España es, amiguit@s, un país de estreñidos.

En el compendio Obras Jocosas, don Francisco ya nos explicó con todo lujo de detalles y riqueza de vocabulario cómo los nacionales íbamos, y permítanme caer en la obviedad, de culo por hacer de cuerpo.

Escribió el excelso vate sobre el ansia por cagar (Valga Gracias y desgracias del ojo del culo, por todos los relatos cortos sobre la materia marrón) y lo hizo en todas las metrías y con casi todos los sinónimos. Recreóse en palominos descomunales, moñigas como sombreros de picadores, camisolas defecadas en sus faldones e hidalgos que se iban por la pata en los lugares más bochornosos, más no atinó el madrileño en su clarividencia a dar con el eufemismo necesario para transmitir el mensaje urbi et orbe sin rubor ni cargo de conciencia. Ahora lo sabemos.

Lo que necesita España es mejorar su tránsito. ¿tránsito? ¿cuálo tránsito? ¿Tránsito Ariza, la madre de Florentino? ah, pues no sé, no se especifica más, tránsito, a secas. Antes concretaban algo más y dejaban claro que se trataba de tránsito intestinal. Ahora es como de la familia. Tránsito, a secas.

Ponga la televisón a cualquier hora, del día o de la noche, da igual: su salón se llenará al instante de féminas ex-estreñidas que han solucionado su problema "de tránsito" con un fermento lácteo envasado en un pequeño contenedor de pvc verde que en sólo 14 días te pone cara de millonaria, o cuando menos de desahogada.

Y así vemos a una doña de cierta edad con acentazo de La Coruña que nos cuenta lo feliz que está desde que arregló su "tránsito", como si en su vida hubiera usado otro término para hablar de las cosas del intestino. "Niño, si te duele la barriga vete a transitar", diría a sus retoños. Yo me la imagino en los descansos del spot sentada al lado del hórreo con el can de palleiro (el perro callejero) componiendo la estampa bucólica a su lado, metiéndose unos bocatas de tetilla formato flauta travesera, tan tranquila porque para postre tiene el botecito verde del carajo que le arregla el "tránsito".

Y son legión, catalanas, andaluzas, extremeñas, canarias, mujeres sin gentilicio reconocible, todas con su tránsito regulado, siguendo la raya canela camino del toilet, embarcadas en la nueva campaña por una España que genere más metano.

Pero aquí no acaba la cosa. Visto lo visto, también ahora las mujeres españolas (sobre todo las actrices) tiene pequeñas pérdidas de orina a diario, están enojadas consigo mismas porque tienen la vagina seca (¿cómo habrán hecho el cásting de ese spot? ¿"Se buscan chicas con cara de chichi seco"?), les molesta la dentadura postiza al comer y, cuando van de viaje al lejano Egipto y se ven frente a la pirámide de Keops, no están pensando en otra cosa que no sea salir pitando al hotel a ponerse un enema.

Lo más mosqueante del asunto es que, al parecer, según los creativos españoles estos males bochornosos sólo afectan a las féminas. Pues mira que no hay tíos en España con cara de estreñido, sin dientes, resecos por dentro y con rictus de que les vendría bien una lavativa. Pues no; el único varón que hemos visto últimamente con alguna dolencia escatológica de esas fue aquel que estaba en el cine y, sin acabar de encontrar la postura relajante, se lamentaba en off, "tenía que haberme lubricado la coliflor", o algo por el estilo.

No sé, no sé que les diga. Casi que era mejor antes, cuando todas esas cosas se sufrían en silencio.

Ahora viene la parte difícil, que es encontrar una canción que sugiera un tránsito difícil. Convendrán conmigo en que tiene que ser rock duro, bien duro, una pieza complicada, larga y estridente. A ver qué tal ésta. La melodía es sobradamente conocida (el viejo Edvard Grieg), y el guitarrista, qué les voy a contar. Con todo el repelús que me suele dar este tipo de música, hay que reconocer que ésta no está nada mal.