El maldito microondas

Habrán observado que en los bares hay una tradición secreta. Alguien, probablemente en los oscuros años del franquismo (hay que echarles la culpa de todo lo que se pueda), dio con la fórmula de la tortilla que sale ya  revenida de la sartén, que incluso recién hecha está combada como un zapato viejo, seca (les podría dar una lista de los bares que siempre la tienen así, aunque acudas un lunes por la mañana y haya cerrado el domingo), y los creadores de tecnología se aliaron con ellos e inventaron el microondas para darle un punto más de sadismo. Para que encima de vieja, correosa y manida, te la comas caliente, que es una engañifa más (como servir el vino muy frío; no sabe a nada, pero al estar fresquito cuela como si estuviera bueno, Un poco de pis de gato tampoco sabrá excesivamente mal con un par de horas por la nevera y una rodajita de naranja).
Si no andas espabilado, algo vital en los tiempos que corren, lo normal es que en los bares te metan cualquier cosa que les pidas en el cacharro infernal. ¿Un bocata de pata? Te das la vuelta para saludar a un amigo y ¡zas!, la pata al microondas. ¿Un platito de pulpo? Te llama al móvil, es un suponer, la delegada de Tupperware de La Guancha (a saber qué coño te va a proponer) y cuando cuelgas, el pobre cefalópodo ya está sudando, con el pimentón quemado, encima del mostrador. ¿Y qué me dicen de ese plato de paella cocinado tres horas antes y recalentado...?
Un bocata de pata con la pata recalentada en el microondas es algo asqueroso. Una tortilla con las moléculas agitadas artificialmente es un sacrilegio. Y en muchos lugares no se andan con sutilezas y te meten el bocata entero en el engendro, hala. El pan momio, gomoso, y con ese calor infernal que sólo el microondas logra alcanzar. ¿Y si encima de han puesto alioli antes de la tortura? Ya el colmo de los colmos es el tipo que pide el bocata para llevar, para comérselo en la oficina o cuando le entre la gusa, y previamente se lo pasan por el microondas. Se lo llevará recalentado, se le reenfriará en la mano y cuando lo coma tendrá un engendo recalentado y reenfriado dos veces, dos. Pero claro, no pasará nada porque, para rizar el rizo de la exquisitez, habrá pedido un sobrecito de ketchup, y ya se sabe que con un poco de Heinz hasta una bayeta húmeda sabe a gloria.
Siempre me ha asombrado esa gente que va a La Garriga a por bocatas para llevar y pide que se los pasen por la plancha para luego coger ruta hacia playa del Inglés. Y eso que en La Garriga, gracias a Dios, utilizan planchas, y no microondas.
Y, ¿qué me dicen de ese microndas que parece un contratado de una empresa de trabajo temporal, que se pasa toda la mañana currando y cuando tú llegas en el aperitivo tiene ya sus buenos costrones de chipirones estallados, restos de callos y una microlluvia de salsa de tomate? En la barra hay trucos diabólicos para que te despistes: el Marca, un periodico gratuito, las migas del anterior comensal....
Todo preparado para que pierdas el hilo y ¡zas!, te metan en el cacharro infernal hasta los cacahuetes.