Enhumorados

SÓLO PODRÁN PARTICIPAR POLÍTICAS/OS EN ACTIVO O NO.

¡GRANDES Y VISTOSOS PREMIOS Y COMISIONES -DE SERVICIO, POR SUPUESTO-!

La iniciativa de convocar un concurso de redacción sobre temas navideños, dirigido a miembros en activo y ex miembros del Gobierno, Cabildos y Ayuntamientos de Canarias ha sido muy bien acogida por el Departamento de Lingüística y Bricolage de las Universidades de nuestro archipiélago.
Una autoridad académica no identificada -por ahora- ha declarado a nuestra corresponsal Demelza Senil: “Es una pena, una verdadera pena, que por falta de tiempo o lo que sea, no podamos conocer de cerca a nuestros políticos; sus sentimientos, sus dotes literarias, sus costumbres, su habitat y alimentación. Este concurso ayudará a muchos de los ciudadanos a conocer de una vez por todas la verdadera sensibilidad de nuestros pro hombres, grandes hombres y mujeres de bandera"...
Según esto y con plena conciencia del servicio público que prestamos, CANARIAS IMPOSIBLE presenta la siguiente convocatoria:

Mediante la presente se convoca el concurso literario navideño denominado “REDACCIÓN IMPOSIBLE DE NAVIDAD”, que se regirá por las normas emanadas de las bases que se detallan a continuación.

BASES:
1.- Podrán concursar todas/os las/los ciudadanas/os empadronadas/os en Canarias en el día de la publicación de estas bases. Si no se está empadronado en Canarias no importa.
2.- Las/los participantes deberán ser o haber sido miembros del Gobierno de Canarias, de los Cabildos Insulares o de los Ayuntamientos de cualquiera de nuestras islas.
3.- Para acreditar la situación antedicha, se deberá presentar:
- Certificado original, expedido por el órgano competente en el que ejerció su cargo en el que se especifique la consejería o concejalía ejercida (según se trate del Gobierno regional y Cabildo o Ayuntamiento)
- 52 fotografías tamaño carnet (exactamente del tamaño del carnet)
- Fotocopia original de un electroencefalograma reciente.
- Fotocopia de la declaración de la renta si es negativa. Si no, pues, nada.
4.- Las redacciones tendran una extensión de diez folios como máximo y tres como mínimo. Cada concursante deberá entregar sus trabajos, mecanografiados a mano, con buena letra. Serán rechazados los trabajos que presentes manchas de mantequilla, café etc.
5.- Las redacciones tratarán acerca de la influencia del espíritu de la Navidad en el cargo que cada uno de los concursantes ejerza y deberán llevar algunos de los siguientes títulos:
"Mi cargo y Papa Noel"
"Colgados del árbol de Navidad"
"Navidad, comisiones y turrones"
"Mi Sueldo en Navidad ¡Ande, ande, ande!"
"¡Qué triste es la Navidad sin cargo ni sillón ni comisión, fun, fun, fun!

6.- Los trabajos deberán ser entregados en sobre cerrado, sin identificación alguna. En la solapa exterior se pondrá un pseudónimo que deberá ser un nombre de animal de tierra, mar o aire según se trate de un cargo del Gobierno regional, Cabildo o Ayuntamiento respectivamente. En sobre aparte se entregarán los datos identificativos del concursante y su pseudónimo. En caso de querer tener un detalle con el Jurado se puede meter “el detalle” (conformado por el banco) en el mismo sobre indicando el premio que se quiere ganar.
7.- El Jurado calificador de los trabajos será designado por la Dirección de CANARIAS IMPOSIBLE y su composición se dará a conocer o no, según nos de la gana.
8.- Los premios serán bonitos, vistosos y estarán de acuerdo con la categoría de los participantes. Por citar algunos, nos referimos a un precioso juego de café de seis tazas, una colcha camera, o un juego de toallas con comisiones, entre otros.
9.- Las decisiones del Jurado serán apelables y discutibles. Todo se puede arreglar y las/los concursantes lo saben o deberían saberlo.
10.- Los trabajos se deberán entregar en la redacción de CANARIAS IMPOSIBLE antes de las 12 horas del día 31 de diciembre de 2006.
11.- CANARIAS IMPOSIBLE se reserva el derecho de propiedad de los trabajos premiados y no premiados, pudiendo publicarlos, venderlos o quemarlos. Incluso podríamos donarlos a algunas Universidades que ya han manifestado su interés por tenerlos, para estudiar el comportamiento humano bajo ciertas condiciones de vida.

Hecha queda la convocatoria. Solo nos queda la esperanza de que este premio sea declarado desierto. O por lo menos, árido, muy árido.

Publicado a las 00:36 | Enlace permanente

NERVIOSISMO Y MIEDO ENTRE LA POBLACIÓN MASCULINA
La policía busca a una mujer que ha secuestrado y “forzado” a más de diez hombres
Las víctimas, todos hombres, son obligados a realizar las labores caseras de su raptora y... ¿quién sabe a qué más?
Sin pistas de una mujer, buscada por la Interpol y conocida en medios policiales como Mari “La Gandula”

HEIDI HONDA/ENVIADA ESPECIAL
Lies Press.Las Palmas de G.C.
La actividad en casi todas las comisarías de Canarias ha sido frenética durante estas dos últimas semanas. Pero, principalmente, la más atareada, ha sido la Central de Policía, donde se ha estado trabajando bajo la dirección y coordinación del mismísimo Director General de la inexistente aún Brigada de Investigación Criminal Canaria (BICRICA) en perfecta coordinación con la Interpol.
La verdadera razón, aunque ha sido ocultada, es la de no dar la sensación de que se está ante una de las mujeres delincuentes más inteligentes del siglo, algo poco habitual por estos pagos. Aunque sabemos por fuentes de la Interpol, que una mujer de parecidas características, ha estado operando en varias ciudades europeas, entre ellas Lérida y Gotemborg.
Diez han sido ya las víctimas de esta singular criminal femenina, cuya especialidad es el rapto de hombres por la fuerza. Este método, por supuesto, supone un conocimiento preciso de las actividades de sus víctimas: hombres de edades comprendidas entre los 25 y 60 años, que se encontraban sólos o mal acompañados, en sitios relativamente apartados, o, incluso, en sitios que, sin estar apartados, eran reservados o íntimos, como los servicios de bares y lugares públicos. De todas las maneras, no es un sistema rígido ni fijo, ya que, –según lo que parece haber declarado el Delegado del Gobierno a fuentes no confirmadas–, “no siempre opera en los mismos lugares ni de la misma manera, ya que una de sus víctimas, fue atacada y raptada mientras se encontraba margullando (buceando) cerca de la zona conocida como El Rincón en la costa norte grancanaria.”
La víctima escogida es inmovilizada, amordazada y, con los ojos vendados, trasladada a continuación, –siempre en su propio vehículo conducido por su raptora–, a casa de ella. Una vez allí, según el testimonio unánime de todas las víctimas, los hombres son obligados a realizar todas la labores de la casa.

RETRATOS ROBOT DE MARY THE LAZY Y MARI LA GANDULA. CINCO AÑOS Y MUCHA CIRUGÍA ESTÉTICA LAS SEPARAN

Los secuestrados, que nuestro periódico ha consultado, no han querido aparecer públicamente, por lo que omitiremos sus nombres. F.S.S., funcionario de Hacienda, de 52 años, fue asaltado por sorpresa mientras esperaba que la máquina del café le devolviera el cambio. Ha declarado a nuestra reportera Heidi Honda: “Salió de detrás de la máquina del café, llevaba minifalda, me apuntó por detrás con una pistola o con algo que lo parecía y me obligó a salir a la calle. Me preguntó por mi coche e hizo que me dirigiera hacia él. Una vez allí, me obligó a tumbarme en el piso de la parte trasera y me ordenó que me tomara un vaso de agua con unos polvos que me echó dentro, dentro del vaso -aclara F.S.S-. Cuando desperté, estaba en una casa muy bien decorada. Ella, de lejos, sin dejarse ver, mientras me apuntaba, con una metralleta o un bazooka, (no lo sé bien, porque no hice la mili), me obligó a limpiarle y encerarle todos los pisos, luego, me puso a planchar otras dos horas más para, al final, obligarme a pelar unos diez kilos de papas y picarlas en lonchas.....”.
En este punto de la narración nuestro entrevistado rompió a llorar. Es comprensible esta reacciónes si tenemos en cuenta lo engorroso que debe ser conseguir las lonchas del grosor adecuado. Un tormento cruel, sin duda.
Por estos y otros hechos del mismo tipo, la policía ha puesto el sobrenombre de Mari “La Gandula” a esta delincuente, que ya es casi una pesadilla para las fuerzas especiales que se dedican día y noche a intentar localizarla.
No se tienen, sin embargo, noticias de otro tipo de vejaciones hacia las víctimas de Mari “La Gandula”. Nos referimos a los desgraciadamente inevitables abusos sexuales que presumiblemente se han debido cometer. La policía tiene fundadas sospechas de que al final de la “jornada doméstica de trabajo forzoso”, los hombres humillados son bañados, perfumados y obligados a satisfacer a Mari, en una especie de rito que las víctimas no se atreven a reconocer pero que dan por supuesto a juzgar por la sonrisita pícara que se les pone. Al menos esto es lo que ha concluido la psiquiatra forense, la Profesora Demelza Senil. Todos ellos evitan hablar de lo que pasó después del trabajo.
Consultado el psicólogo Don Pedro de Presa, especialista en síndromes de víctimas de agresiones de tipo humillante, opina que estamos ante un caso poco común de protección del criminal por parte de sus víctimas: “Ellos saben -ha declardo el Dr. De Presa- que la sociedad comprendería su caso, pero se niegan a reconocer que han estado limpiando pisos, fregando, planchando, etc., pero, sobre todo, se niegan a saberse usados por la secuestradora. Por ello la protegen y niegan el delito.Se trata de un caso de neurosis polisexual a posteriori, con connotaciones neuróticas, un cuadro clínico, recién bautizado como Sindrome de Valsequillo, por ser originario de ese pueblo el primer hombre atacado." "En el fondo, siempre, –según sostiene el psicólogo este–, las víctimas tienen miedo a no haber superado ni la prueba de la habilidad doméstica, primero, ni “la otra” después.
CANARIAS IMPOSIBLE, según viene siendo habitual, ha tenido acceso a los archivos policiales de la mencionada y misteriosa Brigada de Investigación Criminal Canaria (BICRICA) y, gracias a sus contactos con la publicación inglesa “Impossible Wales” (Gales Imposible), también ha conseguido el dossier que Scotland Yard cedió a la Interpol acerca de delitos de la misma factura cometidos en varios puntos del Reino Unido.
Comparados los datos, existen sorprendentes parecidos con el modus operandi de una legendaria criminal inglesa que aún hoy no ha sido detenida y de la que se sospecha que salió del país. Se trata de Mary "The Lazy", cuyo apodo coincide curiosamente con el que la policía española ha dado a la secuestradora que opera en Canarias. ¿Se trata de la misma persona? ¿Por qué no da la cara el encargado de la investigación? ¿Estamos indefensos y a merced de una refinada delincuente? Sólo podemos afirmar que si Mari “La Gandula” y Mary The Lazy son la misma persona... entonces, como suele decirse y sin que sirva de precedente,... ¡Que Dios nos coja confesados!

Publicado a las 23:25 | Enlace permanente | Comentarios (4) | TrackBacks (0)

Los hoteles de Canarias deberán incluir una rala de gofio en el desayuno de forma obligatoria.
Estas Navidades podría entrar en vigor la implantación obligatoria del DESAYUNO CANARIO en los hoteles.

Trajes típicos y frases canarias completan la reforma turística pactada.

Mary Luz Alterna/Enviada Especial

Lies Press. Playa del Inglés.-

Las tradicionales fiestas navideñas, rodeadas siempre de un halo de fraternidad y amor, son además, una época propicia para los acuerdos políticos y económicos. Sólo basta un botón, o mejor dos, para muestra: los acuerdos entre el gobierno canario y algunos touroperadores europeos para relanzar el turismo en nuestro archipiélago.
Según unas fuentes consultadas por CANARIAS IMPOSIBLE, que no podemos revelar porque estamos en Navidad, se ha conseguido uno de los acuerdos más importantes de todos los tiempos en el mundo de la hostelería.
Hasta ahora en todos los hoteles, e incluso en las pensiones, de Canarias, se venía ofreciendo el tradicional desayuno continental: zumos (de polvos) café, té, leche, tostadas, mermelada, mantequilla y poco más. Solamente los de más categoría (y dependiendo de la nacionalidad mayoritaria de los clientes) daban la posibilidad de optar por el llamado desayuno inglés, que tiene además huevos... y bacon.
Preocupados como están, los miembros del actual Gobierno, por la canariedad en su más pura esencia isleña y archipelágica, se dieron cuenta de que una de las formas más seguras de llegar al corazón de las personas es a través de sus estómagos. No atravesándolos, sino haciendo que se llenen con productos de la tierra.
CANARIAS IMPOSIBLE, —según viene siendo su norma de trabajo, siempre al filo de la actualidad y del abismo—, ha logrado hacerse con uno de los documentos que recogen el acuerdo firmado entre la Subdirección General de Turismo Alternativo (SUGETA), a través del Director General de Desayunos Hoteleros, y el representante de la Federación de Empresarios Hoteleros por un Desayuno Canario (FEHODECA).
Este acuerdo recoge, entre otros aspectos, las nuevas normas por las que se regirá el personal de los hoteles canarios, la nueva carta de menús de desayunos canarios de oferta obligatoria, un vocabulario básico canario y una antología de frases y expresiones canarias traducidas a varios idiomas. En este sentido, sabemos que ha sido fundamental el papel de la ACACALE (Academia Canaria de la Lengua).
Aunque fuentes cercanas a los empresarios hoteleros y organizaciones de turismo firmantes del acuerdo, han negado tal convenio, nuestra enviada especial ha podido detectar como se han disparados los pedidos de gofio hasta casi agotar las existencias. Tan sólo un hotel del Sur de Tenerife y otro de Lanzarote han pedido ya tres toneladas cada uno, en vista del éxito que el desayuno canario servido de prueba había tenido.

El menú obligatorio del Desayuno Canario incluye:
- Caldero con agua hirviendo
- Yerbaluisa, un manojo, o
- Café molido grueso
- Colador de Tela
- Pequeño lebrillo de loza o plástico (según estrellas) con los colores de la bandera canaria.
- Escudilla
- Bolsa de un cuarto de gofio tostado o crudo
- Una o dos viejas secas (en hoteles de lujo) o arañas secas (en categorías inferiores) o pejines, con botella de alcohol y fósforos
- Una sardina salada
- Frasco de Aceitunas con mojo
- En Navidad se incluye un lote de Figuritas de Marzagán.
- Pan de matalauva bizcochado
- Bolsita de Bicarbonato

Cabe destacar, por otra parte, que el acuerdo recoge el compromiso de subvencionar a los hoteles en los que, tras la implantación del desayuno canario, se sufra una pérdida considerable de clientes. De todas formas, para prevenir posibles reacciones inesperadas se tiene previsto el cierre de las habitaciones durante una hora, inmediatamente después de echar de comer a los clientes.
El acuerdo se completa con unas normas lingüísticas y de vestimenta para el personal de hostelería.
Así, además del traje típico ricamente engalanado, se piensa, repartir un folleto a cada cliente con expresiones, giros y modismos lingüísticos canarios para que comprendan y se hagan comprender de una vez por todas.
He aquí una muestra del repertorio recogido en el folleto:
“Chacho, mi niño, ¿tú soh choni? (Oiga, señor, ¿es usted extranjero?)
“La guagua va reventá, chacho” (El autobús está completo, señor)
“La jodihte inglé” (se ha equivocado, señor)
“Chacho, endenante pegaron a tirá una partida voladoreh… buahhh” (Señor, hace un momento comenzó una vistosa exhibición pirotécnica)
“Te voy a jincá un rebencaso, totorota'lcoño” (Creo que usted se confunde, señor)
“Tiene lah verijah solláh” (padece una irritación dermatológica en la zona genital o partes pudendas).

Aunque se han presentado algunas dificultades para adaptar estas expresiones a las peculiaridades de cada lengua, el proyecto es sin duda, de un gran alarde imaginativo y, desde luego, único en el mundo.
Se trabaja en un desayuno canario especial para niños. Otro éxito con toda seguridad. ¡Adelante, muchachos!

Mary Luz Alterna.

Publicado a las 20:39 | Enlace permanente