Enhumorados

¡TENEMOS PRUEBAS FOTOGRÁFICAS!
¿Se están realizando en Canarias experimentos genéticos secretos?
Fuentes no autorizadas ni reconocidas hablan de la existencia de un Instituto canario de experimentación genética.
Aunque no ha sido ni desmentido ni reconocido ni admitido ni rechazado, CANARIAS IMPOSIBLE dispone de pruebas estremecedoras y, a la vez, esperanzadoras, acerca de las actividades de un supuesto INCAMAMUGE (Instituto Canario de Manipulaciones para la Mutación Genética)

ELSA BLAZO/Enviada espacial
Lies Press.- Tiscamanita D.C.

Las fotos que les mostramos vienen a confirmar la aspiración atávica del ser humano de crear y ser, de alguna forma, en definitiva, como dioses. Esto se ha conseguido en Canarias. Esta información jamás será confirmada ni reconocida de forma oficial por ningún organismo (al menos, esa es nuestra esperanza). Y, a pesar de su más completa inverosimilitud, a uno se le pone la carne de gallina, o de lo que sea, solamente de pensar en los resultados de los experimentos llevados a cabo en el más que sospechoso Instituto Canario de Manipulaciones para la Mutación Genética, el ya tristemente conocido INCAMAMUGE. Según se ha podido saber gracias a informaciones logradas con riesgo para la seguridad física y social de nuestra reportera Elsa Blazo, la actividad manipuladora de genes del mencionado Instituto ha dado sus frutos con la creación de dos nuevas especies animales obtenidas a partir de especímenes completamente distintos, no sólo por el color sino por ser animales de órdenes, razas y mentalidades completamente distanciadas.

CONÉLOPE
La primera de las criaturas se ha obtenido del cruce de un antílope africano y una coneja de Lanzarote. Se desconocen aún los detalles específicos del ambiente y condiciones especiales que hicieron posible el apareamiento del antílope y la coneja, animales a todas luces nada proclives a cruzarse, principalmente por problemas de altura. No olvidemos la extremadamente incómoda postura que debe adoptar el antílope para cubrir a la roedora. A ella el asunto no le crea mayores preocupaciones. Es evidente que la clave ha estado en la actividad del Instituto Canario de Manipulaciones para la Mutación Genética que, además de intervenirle los óvulos a la coneja y los espermatozoides al antílope para evitar reacciones de rechazo -lógicas, por otra parte, dado el poco trato habitual entre los animales-, ha diseñado un artilugio que, una vez adaptado a la coneja, le permite alcanzar una altura adecuada para ponerse "a tiro" del antílope (usamos la terminología estricta del instituto por respeto a la ciencia). El experimento se completa con la aplicación a cada uno de perfumes logrados con substancias extraídas del otro. En fin, un alarde de capacidad investigadora que ha culminado con el nacimiento del primer CONÉLOPE (Conejo Antílope), que pesó al nacer seiscientos gramos y que, aunque precisó de incubadora durante unos días, ya corretea por las dependencias del Instituto, no sin ocasionar más de un problema dada la gran velocidad media que alcanza y los saltos que da. No en vano el animalito es mitad conejo y mitad antílope, o al revés (aunque al revés es difícil de comprender y de escribir) La madre se encuentra en perfecto estado de salud y se espera que pronto vuelva tener crías como es propio en una coneja.

PELABRA*

El credo lunopléxico nos propone alcanzar la perfección por las vías o caminos que transitó Lunoplexis I cuando recibió su mensaje de salvación a través de unos extraños signos aparecidos en el fondo de su piscina. Al comprobar que no eran fallos de construcción, decidió dejar la vida de lujo, dispendio y vicio que llevaba, abandonó la política local y se entregó a la pasión de fundar la Iglesia lunopléxica.
Marulas Lalerdas, única reveladora de su mensaje nos enseña el camino. No lo desaprovechemos.

LA FÉ LUNOPLÉXICA: VÍAS DE PERFECCIONAMIENTO

La base del credo lunopléxico -nos dice Marulas- reside en la búsqueda del camino-interior-que- te-abre-la-mente-toa-toa, camino que ellos llaman flisflús, camino de la perfección, del paraíso. Para descubrir el flisflús de cada uno, se proponen tres vías. La primera, la vía fisflái es decir la vía del conocimiento de la virtud y tornillería en general. La segunda se trata de la vía flesfli, una vía de sacrificio, de dureza, de hierro, una vía férrea. Y, luego, la tercera vía que es la del flosflaiflín, una vía de tránsito de ida hacia el bien y vuelta del mal; es decir, dos sentidos bien-mal y mal-bien, una vía de doble dirección.
El iniciado tiene que alcanzar el flisflús por cada una de las vías propuestas, es decir, conseguir las tres formas supremas de flisflús, los tres caminos que le van llevando al nivel superior de perfección: la primera vía del flisflús fisflái, o de virtud, la segunda la vía del flisflús flesfli, o del sacrificio, y la tecera, la vía flisfús flosflaiflín, o vía de los dos sentidos.
Una vez conseguidos estos sencillos estados de sabiduría y con los tres flisflús se alcanza un nivel superior denominado guasssk , una especie de salvoconducto para entrar en el paraíso lunopléxico, denominado el flash. El fin de todo ser humano es llegar al flash como sea.
Existen cuatro tipos de entradas o plim para acceder al flash. Son puertas a las que se llega por cada uno de los diferentes caminos o flisflús y sus vía respectivas ya citadas. Pero –se preguntarán ustedes- ¿cómo es que hay cuatro puertas de estradas al flash, cuatro plim, si solo hay tres vías flisflús: la flisflús fisflai, la flisflús flesfli, y la flisflús flosflaiflín? La cuarta puerta es una denominada puerta vip, que se reserva para los recomendados que han tenido la suerte de haber vivido una experiencia extraterrenal, mística o laboral espiritual de más de seis meses seguidos. Si se pierde la situación de privilegio por antigüedad, se produce un retroceso en el nivel de flash, un paso atrás, es un flash back y te pasas el resto de tu vida repitiendo lo que hiciste de niño. Hay muchos que se mantienen en estado de infancia, sobre todo de lactancia materna y viven chupando continuamente.
Pero la puerta cuarta es una especie de acceso directo, como algunas cátedras. Éste es el caso precisamente de Marulas Lalerdas, a la sazón, principal valedora del rito lunopléxico precisamente gracias a las experiencias estremecedoras que protagonizó y que recoge en su obra “Como acabé lunopléxica perdida", también conocida como “¡Vaya pasada la de aquella noche!". Dice Marulas en el capítulo 3500, versículo, 45, segundo izquierdo:

“... me encontraba sin rumbo, sin luz y no podía ver nada. No reconocí ninguno de los objetos que veía en el suelo: basuras, ropas, restos de comida, las cinco botellas de aquel maravilloso ron… De pronto vi una luz intensa, los oídos me zumbaban, la luz me envolvió y me sentí ligera y diametralmente opuesta... Escuché una voz que me decía: "Marula, Marula ¿adónde vas? " Le respondí: "No lo sé". La voz me contestó de nuevo: "pues te dejo en la esquina. y ya veremos"..... desde ese día mi vida cambió radicalmente y, sobre todo, decidí abandonar hábitos impuros: me juré no volver a mezclar las bebidas nunca más."

Hoy en día, Marulas Lalerdas, además de Catedrática de Teología, Bricolage y Metafísica Nuclear de la Universidad Disneyland de Vilnius, es la predicadora del rito lunopléxico que más predica. Es la única. Pero, sea como sea, aún la ciencia no ha sido capaz de explicar lo que ocurre durante sus predicaciones. Siempre, cuando Marulas habla, mientras habla, antes y después de hablar, los fieles levitan, y al parecer siempre le evitarán... hasta que calle. Cuando Lunoplexis quiera. He aquí, a modo de colocón final, la fórmula ritual con su texto completo para alcanzar el paraíso lumopléxico. Léase en grupos de 6 a 8 (en realidad no importa la hora)

LUNOPLEXIS I

... Nuestra vida debe ser
una búsqueda del flash,
eligiendo el buen flisflús
tu lo puedes alcanzar.
La vía flisflús flisflai,
ésa te puede ayudar.
O el camino flisflús flesfli
alli te conducirá.
Si no, el flisflús flosflaiflín
y conseguirás tu guassk.
Mas no equivoques tu puerta,
o encontrarás un flask back.
Flisflús flisflai,
flisflús flesfli,
flisflús flosflaiflín
y luego plim
guassk, guassk, guassk.
¡Flash y ya está!

Publicado a las 18:19 | Enlace permanente | Comentarios (4) | TrackBacks (0)

HÁGASE LUNOPLÉXICO/A.
Una nueva religión moderna y cómoda al alcance de todos gracias a Marulas Lalerdas, la primera y única mujer lunopléxica total . Sobrecogedor testimonio del ritual de consagración a la fé de Lunoplexis I.

Queremos abrir esta reflexión de hoy, con esta obra poco conocida aún de la ingente producción de nuestra querida polígrafa, la lituana Marulas Lalerdas: "Epístola de Lunoplexis I a los molonguisenses". Esto lo hacemos porque su editorial me ha prometido un viaje con los gastos pagados al primer simposio mundial de seguidores de Lunoplexis I.
En realidad, nos permitimos esta licencia dada la necesidad de dar a conocer nuevas fuentes de espiritualidad y porque unas vacaciones nunca vienen mal. Precisamente fué Protágoras, un griego sorprendido de ver a su mujer sorprendida detrás suyo, (un griego inteligente) quien dijo en uno de sus arrebatos: “el hombre es la medida de todas las cosas".Luego, en un alarde de genialidad, añadiría: “de los dioses no puedo hablar porque me lo impiden la obscuridad del tema y la brevedad de la vida".
Unas palabras que sin duda ignoraban –como no podía ser de otra manera- la inconmensurable y, a la vez, incongruente labor que nuestra querida Marulas Lalerdas desarrollaría siglos después pero de la que nos podemos beneficiar ya. Basta con dirigirnos a su obra: “La religión lunopléxica al alcance de su alma en 10 días". Un ritual iniciático que abriría las mentes a tantas personas y las puertas del psiquiátrico a otras. Éstas últimas sin duda, mentes que no entendieron el mensaje que de forma magistral expone la Profesora Lalerdas. No debemos olvidar que Marulas es lunopléxica total (el grado mas alto en el nivel de conocimiento) y su labor como apóstola de Lunoplexis no ha quedado reducida a la obrita introductoria antes citada que en sus 2.500 páginas apenas supera los diez primeros años de vida (lantancia y destete) de Lunoplexis su lider, profeta y asesor fiscal.
Única imagen existente de LUNOPLEXIS I en una de sus apariciones patrocinadas

Luego vendría todo el corpus ideológico constituido por el denominado “Libro gordo de Lunoplexis y su luz", en dos versiones alterna y continua y éstas, a su vez, en 220 y 125. Se ha llegado a hablar de una versión portátil micro-escrita en un grano de arroz, pero se trata de una versión made in Taiwán sin valor y además apócrifa ,sin duda, porque made no hay más que una, made in Japan.

PRÓXIMA ENTREGA: LA FÉ LUNOPLÉXICA AL DETALLE

Publicado a las 09:29 | Enlace permanente

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Palabras y expresiones recogidas de la vida misma ahora al alcance de nuestros lectores de forma gratuita.

ABALAR: lo que hace una oveja para que te den un crédito.
AVEJA CHOCHA: la decana de las abejas
COMPENETRACIÓN: unión, coordinación íntima con un hombre
COOLEGIO: centro inglés de estudios que carece de calefacción y es muy frío
EMAILATO: (en el mundo árabe) territorio controlado y sometido por una misma y machacona dirección de correo electrónico. Por un mismo e-mail
EMPUTADO: cabreado de tal manera que se corta algún miembro
ESTÉRICA: dícese de la persona desquiciada de los nervios a causa de oir música en estéreo de forma incontrolada
IVAGINAR: fantasear y tener pensamientos sexuales solamente con mujeres
JARABE: brebaje medicinal árabe
LOCUMENTAL: reportaje informativo elaborado por un equipo de dementes
MASAJERA: dícese de una raza de palomas fisioterapeutas
PENECILINA: antibiótico para ciertas enfermedades que afectan al miembro viril.
PUTEFACTA: dícese de una ramera que además huele muy mal
LEJIONARIO: soldado a sueldo que se contrata para misiones especiales de lavados con lejía y de esa forma no estropearse las manos.
REMERA: mujer que ejerce la protitución mientras rema en bote.
SECTA DE LA COMPRA: grupo cuasi religioso que se reúne única y exclusivamente para ir de compras.
SOCERDOTE: pedazo de cerdo, so animal, sagrado y con perdón
TELELEVISIÓN: artilugio receptor de imágenes y sonidos que provoca un "telele" en quienes lo miran de forma compulsiva
TENORISTA: intérprete lírico agudo que siembra el terror de lo mal que canta.
TERORISTA: facineroso original de Teror.
TIRITAS: apósito de esparadrapo con gasa que te da frío cuando te lo quitas
TRÁMPAX: artilugio donde puede quedar atrapado el hombre si hace el amor en ciertas condiciones.
TRAPECIO: yo también "trapecio mucho"
ZURDOMUDO: que no habla ni oye nada por la izquierda.

Publicado a las 01:32 | Enlace permanente | Comentarios (4) | TrackBacks (0)